كلام نسوان
كل مايهم المرأة في مختلف المجالات

تربية الطفل: بعض الأخطاء الخطيرة التي يجب تجنبها

تربية الطفل ليس بالمهمة السهلة ، وليس من قبيل المصادفة أن هناك عددًا لا يحصى من الكتيبات الإرشادية الشعبية المكتوبة خصيصًا للأمهات والآباء الذين يواجهون صعوبة في مواجهة “المعضلات” الأكثر شيوعًا حول تربية الأطفال.


لا تهدف هذه المقالة إلى تبديد كل شكوك أحد الوالدين حول ما هو الأفضل القيام به أو عدم القيام به لتعليم الطفل بشكل أفضل ولكنه يريد فقط تسليط الضوء على بعض الأخطاء الأكثر شيوعًا التي يرتكبها الآباء أحيانًا دون وعي وحول عواقب هذه الأخطاء نفسها على النمو النفسي للأطفال.

المؤشرات التالية تتعلق بكل من تعليم الأطفال والمراهقين على الرغم من رفض كل من هذه الاقتراحات التربوية الصغيرة بطريقة مختلفة حسب عمر الطفل.

يجب أتحترم القواعد عند تربية الطفل

في تجربتنا السريرية مع العائلات والآباء ، غالبًا ما نجد أن العائلات لديها نظام من “القواعد” لإنفاذ أطفالهم (على سبيل المثال ، لا تذهب إلى الفراش بعد الساعة 10 مساءً ، والواجبات المنزلية فور تناول الطعام ، وعدم تناول وجبات خفيفة قبل العشاء ، وما إلى ذلك) ولكنهم تقريبًا لم يتمكنوا من ذلك. لفرضها بشكل كامل.

أحيانًا يكون فرض المرء نفسه على أطفاله أمرًا متعبًا ومرهقًا ، ويتخلى أحد الوالدين ، الذي يواجه صعوبات يومية ، عن مهمته. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، يشعر الوالد بالذنب عندما يضطر إلى فرض نفسه على طفل ، فهو يخشى أنه إذا عارضه ابنه ، فسوف يفقد احترامه ومحبته له ، ويخشى ، بعبارة أخرى ، أن الرابطة قد تنكسر بسبب خلاف ، خلاف ، وقت صعب. والنتيجة في كلتا الحالتين هي كسر القاعدة.

لا شيء خطير طالما أن التعدي على القواعد في الأسرة لا يمثل القاعدة. عندما يحدث هذا ، فإن ما هو مهدد هو احتمال أن يكتسب الطفل أو المراهق بمرور الوقت القدرة على إعطاء أنفسهم القواعد واحترامها.
لا تعتبر أهمية القاعدة أمرًا مفروغًا منه ، فالأطفال يتعلمون من آبائهم ما هي الحدود وما هي أهدافهم وكلما تعمقوا في تعلمها ، سيكونون أفضل عندما يكبرون في وضع الحدود والقواعد واحترامها.

لا تحد بشكل مفرط من استقلال الأطفال

يحتاج الأطفال والشباب إلى استكشاف واكتشاف العالم من حولهم ، فهم بحاجة إلى اكتساب الخبرة. لا ينبغي أبدًا إعاقة فضول الأطفال والشباب تجاه الآخرين ، تجاه التجارب الجديدة والرغبة التي يشعرون بها في أن يكونوا مستقلين و “يدافعوا عن أنفسهم” ، ولكن يجب فقط مراقبتها ومراقبتها بعناية.

إن الحد من رغبة الطفل في الاستقلال الذاتي كثيرًا خوفًا من تعرضه للأذى أو ارتكاب الأخطاء يعني نقل رسالتين لا إراديًا له: الرسالة التي مفادها أننا لا نثق بقدراته وبالتالي نعتقد أنه لا يمكنه فعل ذلك بدوننا والرسالة أننا نرى العالم مكانًا خطيرًا ومهددًا للغاية وأن البشر الآخرين هم رعايا لا ينبغي الوثوق بهم.
إذا أرسلنا باستمرار هاتين الرسالتين من عدم الثقة إلى طفلنا ، فمن المحتمل أنه سيتعلم ألا يثق بنفسه تمامًا لأننا لم نثق به ونتعلم ألا نثق في العالم والآخرين تمامًا كما نفعل نحن.

لا تسمح بالاستقلالية المفرطة للأطفال فهذا يؤثر في تربية الطفل

إن الخطر المعاكس للحد من استقلالية الأطفال وفضولهم أكثر من اللازم هو السماح بحرية أكبر من اللازم وعدم وضع قيود كافية على قدرتهم على استكشاف العالم. عندما يطلب الطفل مزيدًا من الحرية في إدارة أنشطته اليومية (الواجبات المنزلية ، واللحظات المرحة ، والوجبات) ،

فمن الجيد أن تنغمس معه دون أن تنسى مراقبته كل يوم. إن المخاطرة ، إذا تركنا له كل الحرية التي يطلبها ولم يعد نعتني بمتابعته في أنشطته ، هو نقل رسالة مفادها أنه ليس مهمًا بالنسبة لنا وأننا لا نستطيع انتظاره حتى لا يعود بحاجة إلينا. يساعد.
يجب أن يشعر الطفل دائمًا بالحماية والمحبة ، سواء عندما يحتاج إلى والديه أو عندما يكون لديه أقل من ذلك ويجب ألا يشعر أبدًا بأنه “مسيطر عليه” ولكن ليس حتى أنه تم التخلي عنه لنفسه.

يجب إبقاء الخلاف بين الأزواج بعيدًا عن العلاقة مع الأطفال

قبل أن نحمل أطفالنا نحن مجرد أزواج. عندما يصل الأطفال ، نصبح آباء وأزواج على حد سواء. العلاقة الزوجية والعلاقة الأبوية هما أمران منفصلان بشكل واضح ، ويجب أن يكونا كذلك بالنسبة لنا ولأطفالنا. لسوء الحظ ، هذا لا يحدث في كثير من الأحيان.

في الحالات الأكثر شيوعًا ، يصبح الأطفال هدفًا لمثلثات وألعاب قوة بين الزوجين في أزمة. في بعض الأحيان يتم استخدامها “كهواتف لاسلكية” بين الزوجين الذين لم يعودوا يتحدثون مع بعضهم البعض ؛ ومع ذلك ، في أوقات أخرى ، يصبح الأطفال قضاة ومحكمين في نزاعات لا يستطيع الزوجان من خلالها التوصل إلى اتفاق بمفردهما. بدون التذرع بأمثلة متطرفة ،

غالبًا ما يكون لدى الوالدين وجهات نظر مختلفة حول ما هو الأفضل القيام به أو عدم القيام به لتعليم أطفالهم بشكل أفضل. لذلك يحدث أحيانًا أن يتبنى أحد الوالدين سلوكًا ويفرض قواعد تجاه الطفل لا يشاركه الوالد الآخر وبالتالي يقاطعها.

مثل هذه المواقف ، بالإضافة إلى خلق ارتباك لدى الأطفال حول ما هو صواب وما هو خطأ ، تجعل من المستحيل عليهم تبني قواعد “حقيقية” وبالتالي تحد من استقلاليتهم. لذلك فهم يقررون الفشل في اكتساب الوعي بما يمكنهم الحصول عليه من أنفسهم ومن الآخرين وما لا يمكنهم الحصول عليه ، وبالتالي ، في نهاية المطاف ، يقررون عدم القدرة على تحمل آلاف الإحباطات التي تسببها الحياة للأسف.

عدم وجود قواعد ، كما لاحظنا بالفعل في المنشور السابق ، يعني أن الطفل أو المراهق لا يتعلم “التنظيم الذاتي”. إنها ليست مجرد مشكلة “أخلاقية” لأن “القاعدة” ليس لها وظيفة أخلاقية للإنسان فقط.

تعلم احترام القواعد كطفل يعني أن يصبح المرء بالغًا أكثر قدرة على تحمل الهزائم والإخفاقات والمحظورات والإحباطات.

العلاقة بين الآباء والأطفال ليست علاقة بين متساوين

غالبًا ما يحدث سماع الآباء الذين يحددون علاقتهم بأطفالهم كعلاقة ودية ، بين أنداد. لا ينبغي لنا أن ننتقد كل هؤلاء الآباء الذين ينجحون بصعوبة في تكوين جرعة جيدة من الثقة والحوار الحقيقي مع أطفالهم ، لكن من المهم التأكيد على أن العلاقة بين الوالدين والأطفال في الواقع ليست على الإطلاق ويجب ألا تكون علاقة بين أقران ،

خاصة عندما يكون الأطفال صغاراً أو مراهقين . للجيل السابق مسؤوليات تجاه الجيل القادم في جميع ثقافات العالم ، وهذا يعني وجود مهام مختلفة ، وأدوار مختلفة ، وأعباء مختلفة من وجهة نظر قانونية واقتصادية ، ومهارات حكم مختلفة.

الوالد لديه مهام ومسؤوليات مختلفة تجاه الطفل وهذا هو السبب في أن علاقتهما لن تكون متساوية بالمعنى الدقيق للكلمة ، على الأقل حتى يصبح الطفل بالغًا.

إن إعطاء الأطفال نفس المسؤوليات ونفس المهام العلائقية مثل الوالدين يعني المخاطرة بـ “جعله بالغًا” ، أو جعله يكبر في وقت مبكر وإجباره على أن يصبح شخصًا لم يبلغه بعد عندما يجب أن يعيش ويستكشف العالم معه من لديه أو تلك الخاصة بالطفل أو المراهق. من حق الطفل أن يكون له أبوين يحبانه ويرشدانه ويمثلان “شبكة أمانه” من الصعوبات والمشكلات.

انتقد دائمًا الإجراء الذي تم اتخاذه ولا تنتقد الطفل ابداً

إذا ارتكب طفل مزحة أو لم يطيع ، فما الفرق بين قول “أنت أحمق!” ويقولون له “فعلت شيئاً سخيفاً!”؟ واضح أننا في الحالة الأولى ننتقده كلياً بينما في الحالة الثانية لا ننتقده بل ننتقد الخطأ الذي ارتكبه.

الاتصال المفضل هو بلا شك الثاني لسبب محدد للغاية: يجب ألا يشك الطفل أبدًا في أن عاطفتنا وتقديرنا له لا يختلفان بناءً على عدد الأخطاء التي يرتكبها ، وعدد الأهواء التي يرتكبها ، ومدى روعته. .

يجب أن يشعر الطفل بالحب والاحترام وعدم الحكم عليه دائمًا وعلى أي حال. ما علينا واجب تثبيط العزيمة والقتال كآباء هو تلك السلوكيات الخاطئة ، التي تؤثر بشدة في تربية الطفل .

تعليقات
Loading...